я покусаю твою вафельку
Застегни рубашку! Я хочу поговорить по душам, а не по плоти.
пятница, 26 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Слава! Какое сладкое слово, какое чудесное. Это почти бессмертие. Это почти деньги, женщины и автографы! Это почти слева! А я хочу быть справа. Незадачка, у которой нет нерешения.
я покусаю твою вафельку
Слава. Металлическая, советская и не ходит.
я покусаю твою вафельку
Меня перепостил юзер с 200+ пч. Знаете, как это называется? Нет, не кража контента. Не плагиат. А слава!
четверг, 25 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Согласно новейшим данным, у меня атрофируется желудок. Кто бы мог подумать?
воскресенье, 21 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
суббота, 20 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Во вчерашнем выпуске нашей газеты была ошибка: каждая нация должна пройти этап этногенеза, а не геноцида.
я покусаю твою вафельку
"Восприятие - это такая галлюцинация, которая систематически совпадает с реальностью".
пятница, 19 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
от любви к ненависти один шланг
воскресенье, 14 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Я страдао. Страдао де Дзы.
я покусаю твою вафельку
Однажды Тихо Браге и имперотор (у него был большой рот) Петр-1 сидели на берегу реки, которую они прозвали в честь своих потомков Потомак (да, Петр-1 был безграмотен, поэтому через "а"
. Великий астроном объяснял глуповатому татарину премудрости своей науки, а потом они вместе считали звезды. Одна, две, три, четыре ... миллион, миллион одна, миллион две - Петр-1 все старательно запоминал. Но в какой-то момент нужда приперла мочевой пузырь усатого бородоненавистника. Пива надо было меньше пить. И он отошел в кусты. Стоит, мочится. А Тихо уже порядком надоело все, он эти звезды все уже сто раз пересчитывал. Петр-1 расслышал, когда возвращался, как Тихо ругается.
. Великий астроном объяснял глуповатому татарину премудрости своей науки, а потом они вместе считали звезды. Одна, две, три, четыре ... миллион, миллион одна, миллион две - Петр-1 все старательно запоминал. Но в какой-то момент нужда приперла мочевой пузырь усатого бородоненавистника. Пива надо было меньше пить. И он отошел в кусты. Стоит, мочится. А Тихо уже порядком надоело все, он эти звезды все уже сто раз пересчитывал. Петр-1 расслышал, когда возвращался, как Тихо ругается.- Nine hundred ninety-nine million nine hundred ninety-nine thousand nine hundred and ninety-eight - goddamit, why on earth am I doing this crap? - nine hundred ninety-nine million nine hundred ninety-nine thousand nine hundred and ninety-nine - oh, sweet mother Teresa, no, I can't stand this anymore. There are myriads, you hear me? Myriads of stars out here!
Петр-1 старательно запоминал. Тысяча, миллион, мириад?.. мириард?.. миллиард? Петр-1 не был уверен, так как не расслышал. А переспрашивать он стеснялся - он и так много хлопот причинил англичанам, стопив их мебель в камин и нассав по углам. На него теперь все косо смотрели, хотя имперотор и не понимал до конца, почему. В общем, не рискнул.
В 90-е появилось даже лобби астрономов, которое ратовало за возврат правильного наименования. Однако тут же появилось лобби бильярдистов, которое настаивало на корректировки его на "биллиард", а также общество любителей рептилий - "крокодилион". Чтобы понимать специфику сложившейся ситуации нужно иметь в виду, что правительство после кризиса 1998 года опасалось народных волнений. Естественно, ученые и бильярдисты не стали бы волноваться. Но вот таксисты, водители троллейбусов и маршруток - этот необразованный люмпен, которому нечего терять, кроме своих золотых зубов - это другое дело. Так вот, на волне бюджетного дефицита происходила люмпенизация науки. Еще вчера они были историками науки - а сегодня - люмпенизированные водители маршруток, вооруженные знанием о том, что Тихо обронил в ту памятную ночь еще одно числительное - gazillion.
Естественно, что водители газелей не остановились бы на цивилизованном лоббировании своего интереса в переименование миллиарда в газиллион. Они бы брали бюрократов на штыки и совершали авто-революцию. На худой конец, они создавали бы заторы на дорогах.
Опасаясь такого поворота событий, мудрые люди в кремле свернули демократию и установили жесткий диктат диктатуры. И тут же отправились: кто путешествовать на родину Тихо Браге, кто за решетку.
пятница, 12 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
А вам бы?
я покусаю твою вафельку
четверг, 11 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Фотокамеры Поносоник.
я покусаю твою вафельку
- Я сплю, детка.
- Я тебе не детка!
- Ну тогда и я тебе не сплю.
- Я тебе не детка!
- Ну тогда и я тебе не сплю.
я покусаю твою вафельку
я немного подумал. Пораскинул мозгами, разбросался, все бросил. Все.
Но пока не решился. Ни порешился, ни разрешился, ни обрушился - я стою пока целехонький, всем на радость или, там... девочкам, например. Примем это за рабочую гипотезу, ведь не тосковать же по пустякам. Таксуют пусть другие и только тогда, когда пробок не станет, ни в гландах, ни в бутылках - все бутылки будут открыты для новых идей, и кровь польется рукой, ногой, гангреной, гориллой, Гаврилой, Геннадием и Маргаритой Яковлевной.
Prost!
Но пока не решился. Ни порешился, ни разрешился, ни обрушился - я стою пока целехонький, всем на радость или, там... девочкам, например. Примем это за рабочую гипотезу, ведь не тосковать же по пустякам. Таксуют пусть другие и только тогда, когда пробок не станет, ни в гландах, ни в бутылках - все бутылки будут открыты для новых идей, и кровь польется рукой, ногой, гангреной, гориллой, Гаврилой, Геннадием и Маргаритой Яковлевной.
Prost!
среда, 10 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Клятва Гиппопократа.
вторник, 09 ноября 2010
я покусаю твою вафельку
Говорить "Дюймовочка" - неправильно. Корректнее - "Инчевочка".
я покусаю твою вафельку
Я зарабатываю дребеденьги.