Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

труляля

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из-тины (список заголовков)
01:55 

я покусаю твою вафельку
Однажды Тихо Браге и имперотор (у него был большой рот) Петр-1 сидели на берегу реки, которую они прозвали в честь своих потомков Потомак (да, Петр-1 был безграмотен, поэтому через "а";). Великий астроном объяснял глуповатому татарину премудрости своей науки, а потом они вместе считали звезды. Одна, две, три, четыре ... миллион, миллион одна, миллион две - Петр-1 все старательно запоминал. Но в какой-то момент нужда приперла мочевой пузырь усатого бородоненавистника. Пива надо было меньше пить. И он отошел в кусты. Стоит, мочится. А Тихо уже порядком надоело все, он эти звезды все уже сто раз пересчитывал. Петр-1 расслышал, когда возвращался, как Тихо ругается.
- Nine hundred ninety-nine million nine hundred ninety-nine thousand nine hundred and ninety-eight - goddamit, why on earth am I doing this crap? - nine hundred ninety-nine million nine hundred ninety-nine thousand nine hundred and ninety-nine - oh, sweet mother Teresa, no, I can't stand this anymore. There are myriads, you hear me? Myriads of stars out here!

Петр-1 старательно запоминал. Тысяча, миллион, мириад?.. мириард?.. миллиард? Петр-1 не был уверен, так как не расслышал. А переспрашивать он стеснялся - он и так много хлопот причинил англичанам, стопив их мебель в камин и нассав по углам. На него теперь все косо смотрели, хотя имперотор и не понимал до конца, почему. В общем, не рискнул.

В 90-е появилось даже лобби астрономов, которое ратовало за возврат правильного наименования. Однако тут же появилось лобби бильярдистов, которое настаивало на корректировки его на "биллиард", а также общество любителей рептилий - "крокодилион". Чтобы понимать специфику сложившейся ситуации нужно иметь в виду, что правительство после кризиса 1998 года опасалось народных волнений. Естественно, ученые и бильярдисты не стали бы волноваться. Но вот таксисты, водители троллейбусов и маршруток - этот необразованный люмпен, которому нечего терять, кроме своих золотых зубов - это другое дело. Так вот, на волне бюджетного дефицита происходила люмпенизация науки. Еще вчера они были историками науки - а сегодня - люмпенизированные водители маршруток, вооруженные знанием о том, что Тихо обронил в ту памятную ночь еще одно числительное - gazillion.

Естественно, что водители газелей не остановились бы на цивилизованном лоббировании своего интереса в переименование миллиарда в газиллион. Они бы брали бюрократов на штыки и совершали авто-революцию. На худой конец, они создавали бы заторы на дорогах.

Опасаясь такого поворота событий, мудрые люди в кремле свернули демократию и установили жесткий диктат диктатуры. И тут же отправились: кто путешествовать на родину Тихо Браге, кто за решетку.

@темы: введите темы через надрез в области западной чакры, из-тины

03:04 

я покусаю твою вафельку
Следопыт Мурка.

И - она такая бросается на след от ботинка, начинает его бить ногами, руками - КИЯ! - крюками, рыбой-пилой, министром нургалиевым; потом заливает его раскаленным железом (вместе с министром нургалиевым), и вот уже след готов раскрыть всю информацию о том, кто подставил веселого кролика роджера, но почему-то захлебывающимся голосом министра, и Мурка торжествует и получает повышение по службе до проктолога, поскольку кто-то из начальства спутал по пьяни это слово с прокурором.

Это я к чему? Я хотел поздравить ее, это знаменательное событие. И, хоть она в анальных отверстиях пока и не сечет, я верю, что у нее все получится и без скальпелей. Ура!

@темы: из-тины, квам

02:10 

я покусаю твою вафельку
So, women usually wear heels. And the problem with heels is that there's usually a space between the heel and the bottom of the shoe. And when a lady steps on the ground there's sometimes a kraken there which escapes seemingly imminent death by cunningly locating its tentacles in that space. This creates an obvious problem for women, because from down below there's an unrestricted view towards the unmentionable area under the skirt (the word "tentacles" kinda hinted at that this text would have this turn, didn't it?). To cope with it and to cover their shameful pubic hair they have to wear panties. This, essentially, is a theory of human lingerie.

But a careful observer has to distinguish this explanation from the theory of tiger lingerie. It exists for a completely different reason. What happens there is that when expecting to fight a lion the tiger takes lingerie on. It's a well-known fact that a tiger beats a lion. During a duel the lion initially has an upper palm and in the matter of minutes has his teeth around something belonging to the tiger. And chances are that that happens to be his lingerie. So the lion starts to pull, pull, pull, and then the bra snaps and hits the lion's face. Confusion ensues, and the lion is disoriented for a couple of seconds trying to get the bra off his eyes. It is at this moment that tiger makes the deadly strike and bites lion's throat. Death of the latter follows.

And this is why there are no lions left in Russia.

However with the development of tranquilizer guns this practice died out.

@темы: из-тины

23:13 

я покусаю твою вафельку
Вот, например, однажды тревожный комарик Кеша повстречался с тираннозавром. Дело, естественно, происходило в Юрском периоде, и несказанно Кешу обрадовало, потому что это означало, что ему обязательно дадут Нобеля. Ещё бы! Рабочую машину времени изобрёл! Фантастика просто! И пропутешествовал на ней на 160 миллионов лет назад!

Единственная проблема, что комаров на Нобелей не номинируют. Расисты какие-то :(

Это очень огорчало Кешу, и он все пытался придумать выход из положения.

Теперь. Читатель наверняка ожидает, что я напишу про эффект бабочки. Дескать, тут он порхает крыльями, а миллионы лет спустя у нас общество ежей вместо людей. Комарик и об этом тоже думал. Но пока он об этом всем думал, он не заметил, как влетел тираннозавру в рот. И тот его съел.

Такая вот история. Сущая правда, мне вчера тапочек рассказал.

@темы: из-тины

03:53 

я покусаю твою вафельку
Одного сельского врача звали Иваном. Кто не верит, может проверить.

@темы: из-тины

03:55 

я покусаю твою вафельку
Одна кишка лучше двух. Особенно, когда речь идет о гастроскопии.

@темы: из-тины

04:05 

я покусаю твою вафельку
Если долго-долго бежать по асфальтированной беговой дорожке, можно запыхаться.

Если долго-долго бежать по извилистой звериной тропе, петляющей среди диких секвой вдоль искрящегося переливами родника, устремляясь к мелькающей сквозь густую чащу вечнозеленых джунглей под ошеломленные вопли диких обезьян, перепрыгивая подобно лани через поваленные половину тысячелетия назад деревья, всколыхивая тучи бабочек, не замечая норки киви, то можно плюнуть и не дочитать до конца предложения.

@темы: из-тины, введите темы через надрез в области западной чакры

главная